最近やっと、彼と気持ちが通じたと思えるようになった。
同じくらいの気持ちでお互いを思いやれるようになってきてると思う。
それが実感できるようになったから、ずっと心の奥にあった不安がやわらいで、
彼を信じようって思えるようになってきた。

一緒にいない時間を全て知ることは無理。
その間に何をしていても、彼を信じられるかどうか、それが大切。
それと同時に、相手に信じてもらう行動、それをする努力も大切だと思う。
相手の立場になって考える。
ずっと一緒にいると忘れがちな相手を思いやる気持ち。
それを持ち続けられたなら、きっとその二人は幸せなんじゃないかなって思う。

私の古くからの友達に会った彼。
その日から数日後、彼がこんなことを言い出した。

「この前、○○ちゃんから、『ホントにいい子だから、よろしくね』って言われたよ。
　○○ちゃんはさ、おまえのこと好きなんだなぁ。
　でもさ、オレ、オマエのこと『いい子だな』って思ったから付き合ってるんだよって
　彼女に言おうと思ったけど、まあいいやって黙っといた」
と彼。

自分が知らない間に、自分の好きな彼と、自分の好きな女友達が
自分のことを話してくれているのがなんだかとってもうれしくて、心がホカホカした。

桜が咲く少し前のこの時期、誰かを好きになるとなぜだか心がもやもやする。
そして実際、もめたりすることも多い。
今回もそう。
やっと確認したんだから、本当は安心していいはずなのに、
色んな心配があって、今まさに心がもやもや状態。
信じることが一番大切、必要だって分かっているんだけど。
今日のお天気みたいに、すっきりした気持ちで付き合っていきたい。

実は知り合ってから今まで、なんとなく「付き合ってるのかも」状態だった。
バレンタイン、ホワイトデーと二人で過ごしたけれど、ちゃんとした言葉はなくて、
「多分そうなのかも」と思っていた。
友達にもはっきりと「彼氏」と言えない自分がいて、確信と不安とで毎日揺れていた。
聴きたいことが聴けない、言って欲しいことを言ってくれない・・・。
友達に相談しても、「言わないでも分かってるはず・・・って思ってる男って多いから」と。
でも私としてはちゃんとした確約がほしかった。

連休の最後の日。
ずっと二人で過ごしていた最後の瞬間、彼は私を膝に乗せた。
今しかないかも・・・、と思って勇気を出して聴いてみた。

「1つ聴きたいことがあるんだけど」
「うん」
「うちらってさ、付き合ってるのかな？」
「そうでしょ。だってめっちゃうち泊まってるじゃん」
「ホントに！？そっか、それならいいの」
「すごいこと聴くよね〜」
「だってさ、何も言ってくれないからずっと不安だったんだよ。だからうれしい！」

彼はびっくりしていたけれど、こういうことって結構あるんじゃないかなと思う。
私の周りの男友達も彼女から確認されたから・・・という人が結構多い。
状況と彼の機嫌を見て、勇気を出して聴くのって大事かもしれない。

前の日の夜、ついつい調子に乗ってお酒を飲みすぎた。
夜更かしをしてしまった翌朝、重い身体をなんとか起こして
彼より一足先に仕事に出かける準備をする私。

彼も一緒に起きてきて、コーヒーを飲んだり、
テレビを見ながら他愛もない話をしたり、
シリアルやトーストを食べたり、
じゃれあったりするのがいつもの朝。

その日、彼は「ココアが飲みたい」と言ったきり二度寝して、
私が出る時間まで起きてこなかった。
起こすのもかわいそうなくらい、ぐっすり気持ち良さそうな寝顔を見て、
置き手紙をして出かけることに決めた。

持っていたポストカードにおはようのメッセージを書いて、
すっかり冷めてしまったココアの横に置いて出かけた。
ポストカードを首筋につけて、私の香水を少し残しておくのも忘れずに。

普段、メールや電話で連絡を取り合うけれど、
たまには紙にペンで手紙を書くというのもアナログだけどいいなと思った。
こんな字を書くんだなと、新しい発見があるのも、またいいところ。

会いすぎて、というか、会える日が多すぎて、時々怖くなっちゃう。
彼の家にいる自分が日常になってくると、また１つ上の欲が出てきてしまう。
一緒に暮らしたい。
贅沢な望みかな。

大好きなイチゴとブルーベリーのケーキを買っておいてくれた。
食後に二人で一緒に食べた。
甘い物好きな彼らしく、二人なのにホール。
せっかく痩せたのに、今日だけはいいか〜と、いつもよりたくさんケーキを食べた。
ありがとう。

早朝から深夜までの仕事に出かけていった彼。
前日も、当日も、「ホワイトデー」という一言もないままだったから、
「うわ〜、この人忘れてるのかも・・・」とかなりテンションが落ちていた私。
本当は「仕事おつかれさま」メールでもしようかと思ったけど、今日はホワイトデー。
彼の気持ちを確かめようと、気遣いメールは先延ばしにすることにした。

仕事が終わった彼からメール。
そして私が電話した。
今日一日の報告をする彼。
大きな仕事に出応えがあったのか、ちょっと興奮気味。
その途中でも私は「ちょっと、ちょっと、それより言うこと他にないの？」と思いつつ。

そして最後。
「今日さ、ホワイトデーだからさ、うちに来るかなと思ってさ」
「え！？」
「ちゃんと覚えてるから、オレ」
あまりにも展開の遅い彼にあきれつつも、「覚えているなら許す！」という気持ちとで
結局１日遅れ、今日ホワイトデーをしてくれることになりました。

まったく！
やきもきしたけど、結果オーライってことで。

付き合っている相手と一緒にいると、自分のことがより一層分かる。

相手に何をしてあげたくて、何をしてもらいたいのかとか、
何をされるとうれしくて、何をされると腹が立つのかとか、
甘えたいのか、甘えられたいのかとか。

そして、前までは付き合っている人にはたまに会えれば満足、
なんて周りの友達に言っていたのに、そうじゃない自分がいたり。
誰かを心底求めるには、たまに一緒にいるのでは足りないんだと思っている自分を発見したり。

しっかりしていると自負していたのに、彼といるとしっかり部分が抜けてしまっていて、
無意識のうちに彼に頼っている自分を発見したり。

今までの自分にはない、というか、
新しく出てきたというか、
潜在的に眠っていた自分というか、
そういう自分の新しい一面が出てくる。

それが誰かと付き合うということの１つの意味なのかもしれないなぁと
実感する今日この頃。

一緒に見たいライブがある。
ぎりぎりまで彼が行けるかわからなかったけど、
ほんの数時間前、大丈夫になった。
神様が味方してくれたのかな。
どうなるかはらはらしていたけど、行けることになってうれしい。
「きっと行ける！」って、変に確信していたのが良かったかな。
考えてみたら、二人でライブに行くなんて、初めて。
また1つ、楽しい思い出が増えるね。

聴きたいことを聴くという当たり前のことができないでいる。
これを聴いたら何て言われるか怖い。
そう思って今まで避けてきた。

でももう自分にウソがつけない。
避けて済ませることが苦しい。

だから初めて聴いてみる。
今まで自分ができなかったこと、してこなかったことを初めてするのは
とっても勇気がいることだ。

でも聴かなくちゃ。
そうしないと、なんだか毎日落ち着かなくて、自分が自分じゃなくなりそうだから。

喜ぶだろうと思って。
笑うだろうなと思って。
好きだろうと思って。

私のうれしい気持ちを想像して、
日々起きたことを報告してくれたり、
楽しいと思ったことを見せてくれたり、
そういうところが好きだなと思う。
ちょっと子供みたいだけどね。

一緒にいない時間に彼が何をしているのか気になってしまう。
大丈夫なはずなのに、「ホントかな？」なんて、なぜか不安になってしまったり。

何日かぶりに家に行ったら、「部屋で変わったところない？」と言われた。
台所がきれいになっていたので、「掃除した？」と聞いた。
彼はうれしそうに「そうだよ〜。この前、料理作ってくれた時、すごい使いにくそうにしてたから、片付けたんだよ」と。

会わない間、私がいない部屋で彼がそう思いながら掃除をしていたんだなと思ったら、
「今度のお休みは何を作ってあげようかな？」と、不安な気持ちが一気に吹き飛んでしまう。
彼の台所が私の台所にもなっているのが、ちょっとうれしい。

会いたい時に会えなかったこと、
ちょっとした連絡ミスが続いたこと、
知らないときに何をしているか気になること。

そういうことが重なって、初めてちょっとした喧嘩をした。
いつもは余裕のある態度を見せていた彼も、今回のことで軽い束縛をしてきた。
ただの誤解から生まれたことだけど、「心配してくれてたんだな」と
気持ちが分かって、逆に良かった。

言わなくても分かるというのは理想だけど、
言わなくちゃ分かり合えないのかもしれない。
ちゃんと言葉にして伝えること。
大切な相手だからこそ、逃げずに、きちんと伝えたい。

年上の女性で、5年前まで既婚者と付き合っていたという人と話した。
15年続いたその人から突然別れを告げられて、3年かかって立ち直ったそうだ。
「神様が見ていたのかと思うくらい、突然別れなきゃいけなくなったのよ」と言っていたのが
とても心に残った。

彼女と話していて、私は昔の自分の恋愛を思い出した。

既婚者ではないけれど、長く付き合っている彼女と同棲している人を好きになってしまったことがある。その人とは5年続いた。
彼が彼女と結婚して、私たちの付き合いは終わりを迎えた。
その後一度だけ会ったけれど、あんなに好きだった気持ちがウソのように消えている自分に
気付いた。
その時、私の想いは本当に終わったんだと思った。
その日が私たちの本当の終わりなんだと今でも思っている。

彼と終わってからの一年間はショックを癒すことに費やした。
そしてその後の一年間は縁があって付き合っている二人に無理やり割り込むみたいなことを
した私への罰なのか、好きになれる人との出会いが全くなかった。

二度と同じようなことをしたくないし、あんなことはできないと思いながら1日1日を終えていくと、
「私が相手を本当に好きで、相手も私と同じように好きになってくれる人との出会いが欲しい」
と心の底から思うような自分になっていった。

その彼と終わってから二年が過ぎたころ、今の彼と出会った。
あらかじめ設定されていた出会いの場ではなく、本当に偶然。
二人の生きてきた道が初めてクロスした瞬間だったんだろうなと思う。

私の知り合いが言っていて、ずっと心に残っている言葉。
「うまくいくときは何の努力もしないでうまくいくんだよ」
彼と出会って、この言葉が本当によく分かる。

どんなに欲しくても、どんなに努力をしても、本物の縁がなければ望んだ付き合いはできない。
本物の縁があれば、自然に一緒にいられるようになる。
これって当たり前だけど、本当はすごくむずかしいことなんだって、
あの五年があったからこそ、痛切に思う。