彼が好まないこと、クセ、好きなこと、
食べ物の好み、お酒の好み。
毎日少しずつ分かってきたことがたくさんある。
私と似ていることも違うこともあって、
お互いに距離のとり方がわかってきたり。
心地良い二人でいるために、お互いがいい意味で努力をしているのかもしれない。
楽しませようとしてくれる努力もその1つ。
彼ができること、私ができること、それぞれを持ち寄って
二人でいるから世界が広がっていく・・・。
そういう関係が理想だと思う。
毎日少しずつ、発見があって、
好きな人との関係を積み重ねていくことを知る。

格闘技を見に行った。
知り合いが出ていたから。
彼にそれを言うと、「そっか、じゃあＴＶ見てオレも応援してるよ」と言った。
そのＴＶが終わった頃、彼からメールが来た。
「頑張ってたね。もっと強くなって、そのうち○○に勝てるよ」。
私は彼のそういうところが好き。

1週間のうち、半分を一緒に過ごしている。
いろんなことを話しているから、お互いのことをたくさん知っているような気になる。
確かに知っていることは会う度ごとに増えていって、
二人の今までの記録ノートがあったなら、
そこにはたくさんの情報が書き込まれているはず。

それなのに、知らないことっていうのはあるわけで、
「実はあの日、○○してさ」と言われると、はっとする。
仕事の悩みを抱えていたり、人知れず色んなことを考えていたり。
基本的には自分で解決すること。
私が何かしてあげられることではないけれど、それでもどきっとすることがある。

全てを話して欲しいと思う反面、
話さない彼のプライドも理解して、受け止めようと思う。

男友達がよく言うこと。
「彼女には言えないんだ」。
大抵は仕事の悩み事。
友達にだからこそ言えること、彼女にだから言えないこと。

全部を知ることだけが相手を知ることではないのかもしれない。
近くにいて、見守ること、私にしかできないやり方で支えること、
そういうことが今の私にできることなのかな、
一緒にいる意味なのかなと思う週末だった。

たったの1週間ぶりだけど、久々な感じがした。
アメリカのジャンクな味付けにお腹がお疲れのご様子。
ポツポツにきびまで作って帰ってきたので、
本日はお腹にやさしい豆乳鍋にした。

お腹が空いていないと言っていたのに、
ニオイにつられたのか、たくさん食べてくれた。
そして手作りチョコレートムースとトリュフも完食。
私も今日は大サービスだな〜。
でも食べてくれて、おいしいと言ってくれる人がいると
やっぱり作り甲斐があるな。

そして、また日常生活の始まり。
休む暇なく、今日から早速仕事に出かけていった。
仕事決まるといいね。

明日帰国だな〜。
いつもはあっという間に感じる一週間が今回は長かった。
やっぱり彼がいないのは不自由。
伝えたいことをその場で伝えられない。
会いたい時に会えない。
伝えられる自由、会える自由を実感した一週間でした。

１日遅いけど、明日が私のバレンタインデー。
今夜はチョコレートムースとトリュフを作って明日に備えます。
おいしくできるかなぁ。

帰ってきてほしい。
ちょっとしたことを伝えられないのは不自由だし、
なによりやっぱりさびしい。
帰国の日はまだ先だなぁ。

気分のよくないもの。
それは昔の彼女の話。

海外に行く準備をしていて、
彼はある洋服を取り出した。
淡いピンクのちょっとおしゃれなシャツだった。

「昔、彼女だった人からもらった」

彼はそう言った。
過去に何もないほうが気持ち悪いし、
私にだって昔の男の話はある。
そしてもらったものも。

過去の遺物。
みんな取っておくものなのかな。
とはいえ、私も残しているもの、あるしな。

私の知らない時を過ごした彼。
今はもう繋がっていない人とはいえ、
そのモノを通して何かを感じてしまうと、
やっぱり私の心はザワザワする。

過去以上の存在になりたい。

友達から「考えすぎ！」と注意をされる。
すごく小さいことからその人の気持ちを探ろうとしたり、
後で確認すると「何も考えずにやってた！」って言われることを違う風に考えて
一人で落ち込んだり。
勝手にそんなことになって、左右されている私を見て、友達はよく注意してくれる。

行間を読む、という言葉がある。
人と会話をしていて、特に好きになった人の場合、
私はすぐに行間を読んでしまう。
「こうは言っているけど、ホントは違うんじゃないの！？」
これは私の悪いクセ。
よく考えられるならいい。
でもついつい良くないこと、裏を読んでしまう。

そのことを彼に言ってみた。
その場で彼は「ふーん」とだけ言った。
後日。
「あの日、行間読むって言ってたよね。それオレにはしなくていいから。
　言ったこと、そのままだから気にしないでいいよ」

簡単なことを難しく考える私の悪いクセ。
それを解き放ってくれる一言だった。

5日連続で彼と過ごした。
そのうち3日はずっと一緒。
旅行でもないのにこれだけ長時間一緒にいて、
会話もなくなることがなく、
することがなくなるわけでもなく、
気付いたら5日経っていた。

お休みの日だから外に出かけて、
食事をして、映画を見て、買物をして、お茶をして。
そして一緒に家に帰って。
料理をする私、アイロンがけをする彼、
テレビを見ながら何気ない会話をする。
そしてお酒を飲んで、眠くなったら寝て。

他人と生活するってこういうことなのかなと思う。
テンションが低い時も高い時もあって。
体が疲れている時も元気な時もあって。
合うところも合わないところもあって。
そういう色々を許していくこと、認めていくこと。
そしてお互いに分かろうとすること、努力すること。

いつか彼と生活してみたいと思った週末。
今日から彼は海外。
しばらく、はなればなれ。

今まで好きになった人は直感＆一目惚れが多かった。
最初から突っ走って、ペースが合わなかったり、
無理をしてまでなんとかしようとしていた。
今思うと、「好き」を押し付けていたようにも思う。

今の彼はそれとは全く違っていた。
一目惚れでも直感でもなく、彼の空気感が気になった。
すごく話しやすい人で、最初から普通に話ができた。
だからまた会ってみたいなと思った。

初めて二人で会った日もやっぱり話が合って楽しかった。
知り合ったばかりの変な緊張感がなくて、
昔から知っている人のように思った。
それが彼のキャラクターなのかもしれないけれど。

途中、合わないところもあったり、びっくりすることもあったけど、
それと同じタイミングで彼に情が湧いていた。
誰しも持っているマイナス面を生理的に許せないとは思わなかった。
そう思ったら、もう一度、気持ちが上を向き始めた。

彼と過ごす時間が増えるうちに、彼がいることが当たり前になっている自分に気付いた。
自分のもう片方を見つけたような、そんな気がしている。
彼と一緒にいる私は本当に気持ちが落ち着いている。
もちろん、好きという恋愛感情を持ちつつ。

こんなに落ち着く人、今までいなかった。
日に日に彼の大切さや存在感が大きくなってきて、
前よりもっと情も湧いてきて、
そして彼のことが分かってきて、私のことも分かってもらっている。

まだ1か月。
だけどそれ以上かもしれない。
「この人がいるから大丈夫」、ずっとそう思いたかった。
今やっと、そう思えるようになった。

彼が仕事で海外に行ってしまう。
9日間の南国滞在は半分仕事、半分観光のような日程らしい。
そんなに長く会えないのは、出会ってから初。
行く方はいいけど、待っている方はいやなものだよ。
季節外れの日焼けをした彼に会える日がきっと待ち遠しいんだろうな。

翌日の仕事に備えて、彼がシャツにアイロンがけをしていた。
大きな体を小さくして作業をしているその背中を見て、
なんだかとっても切なくなった。
同時に、愛しくなった。

しわを残したままアイロンがけを終わらせてしまった彼に
「もう終わり？」と私が言うと、
「めんどくさいんだよ、代わりにやってよ」と彼がすねた。

もともとアイロンがけが好きな私は、
しわを伸ばしているうちに楽しくなって、
そして途中、「ありがとう」と彼が後から抱きしめてくれたから、
結局二枚のシャツとパンツにアイロンをかけた。